Trešdienas joki

Priekā!

Automehāniķis skaidro īpašniekam:
– Ar eļļu viss ir kārtībā, mašīnu gan būs jānomaina.

###

Vakar uzzināju, kas ir aktīvais mārketings. No rīta pieeju pie mašīnas – logu tīrītāju nav. Bet to vietā reklāmas lapiņa: «Droši apsargātā autostāvvietā vēl ir brīvas vietas tieši jums!»

###

Noskatoties vakar politisko raidījumu, Justs izlēma, ka turpmāk uz jautājumiem atbildēs kā mūsu politiķi.
Amēlija:
- Tu brīvdienās atbrauksi ciemos?
Justs:
- Tas ir ļoti labs jautājums, un tam noteikti jāpievērš uzmanība. Pirmkārt, mums kā nācijai ir jāsaprot, kas ir brīvdienas un kāpēc mums tādas ir. Otrkārt, ir jāizvērtē visi iespējamie riski, lai šis lēmums neietekmētu mūs negatīvi. Ir jānovelk sarkanā līnija, lai nerastos pārpratumi, un noteikti šis lēmums ir jāpieņem ar lielu atbildību, lai pēc četriem gadiem man nebūtu kauns par neizpildītiem solījumiem.
Amēlija:
- Nu tad atbrauksi vai ne?
Justs:
- Šis noteikti nav “jā/nē” jautājums. Ir jāņem vērā, ka esmu vienīgais, kurš pēdējos gados ir turējis savus solījumus un grasos tā arī darīt nākamajos gados. Es neatbalstu lēmumus, kuri ir pieņemti emocionāli un bez sīkākas situācijas izpētes.

###

- Mamma, mamma! Drīkst iet kopā ar tēti remontēt mašīnu? Es jau esmu iemācījies visus pareizos vārdus, kas jāsaka, kad apskata motoru.

###

Gribas iesēsties mašīnā, pagriezt skaļāk mūziku un aizbraukt nezināmā virzienā. Attur tikai tas, ka man nav mašīnas.

###

– Valdi, kad tad tu paspēji apprecēties?
– Nē… Es vēl joprojām esmu vecpuisi, bet tik slikti izskatos, jo man nupat mašīnu nozaga…

###

Sieva atnāk mājās un sastop domīgu vīru, kurš jautā:
– Atceries, kas notika, kad kaimiņš nopirka jaunas mēbeles?
– Jā, protams, mums arī bija jāpērk, lai nepadomā, ka mēs sliktāki.
– Un kad kaimiņš nopirka jaunu mašīnu?
– Nu jā, mums arī ir jauna mašīna! Kas noticis? Kaimiņam atkal kaut kas jauns?
– Jā! Jauna sieva!

###

Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti – briesmīgi pārgudrs un rupjš, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem… Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora.
Tas Pēterītim saka:
- Es tev uzdošu jautājumus, un, ja tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?
Pēterītis:
- Deviņi.
Direktors:
- Bet sešreiz seši?
Pēterītis:
- Trīsdesmit seši.
Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:
- Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?
Skolotājai šāds variants rīvē kanti, viņa saka:
- Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!
Direktors atļauj, un skolotāja jautā:
- Kas govij ir četri, bet man tikai divi?
Pēterītis:
- Kājas.
Skolotāja:
- Kas ir tavās biksēs, bet nav manās?
Pēterītis:
- Kabatas.
Skolotāja:
- Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?
Pēterītis:
- Sniedz roku.
Skolotāja:
- Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par tevi.
Pēterītis:
- Telts.
Skolotāja:
- Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.
Pēterītis:
- Laulības gredzens.
Skolotāja:
- Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.
Pēterītis:
- Bulta.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?
Pēterītis:
- Firetruck.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja tu to nedabū, tev jālieto rokas?
Pēterītis:
- Fork.
Skolotāja:
- Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.
Pēterītis:
- Uzvārds.
Skolotāja:
- Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?
Pēterītis:
- Sirds.
Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:
- Manis pēc viņš var iet uzreiz universitātē – uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!