Ceturtdienas joku deva

Smejiet veseli!

xxx

- Dakter, pirms sešiem mēnešiem es šķīros no sievas, pa šo laiku esmu pieņēmies svarā par 30 kilogramiem!

- Šajā gadījumā ārstēšana ir elementāra – vienkārši beidziet svinēt!

xxx

Visdārgākos fotopakalpojumus sniedz ceļu policija.

xxx

Saistībā ar smēķēšanas kaitīgumu tika pieņemts lēmums uz cigarešu paciņām drukāt vēl briesmīgākas bildes. Piemēram, Latvijas lauku un pagalmu ceļu fotogrāfijas pavasarī…

xxx

- Vai tu pieprasītu šķiršanos, ja uzzinātu, ka vīrs tevi krāpj?

- Tu traka? Netaisos viņu par to apbalvot!

xxx

Reklāma veikalā: "Komplekts vientuļiem mazohistiem: bumerangs un grābeklis!".

xxx

Kāds vīrietis devās makšķerēt, laikapstākļi pievīla, neviena zivs neuzķērās, turklāt laiva noplūda, drēbes izmirka līdz ādai, mobilais noslīka ... Vakarā, vācot piederumus, viņš secināja:

- Lūk, tāpēc ir vērts iet makšķerēt! Ja makšķerēšana nebūtu bijusi tik nomierinoša, es būtu kādu nogalinājis!

xxx

Pieaugušo dzīve sākas tad, kad gribas raudāt, bet nav laika.

xxx

Mēs ar sievu šķīrāmies un sadalījām māju uz pusēm. Es dabūju ārpusi.

xxx

Varžu korim un cīruļu korim pastāvīgi ir nesaskaņas par repertuāra izvēli.

xxx

Man 37 gadi, es katru rītu skrienu 10 km, strādāju 14 stundas diennaktī, vadu 3 uzņēmumus un vēl paspēju uzrakstīt 2 grāmatas. Tajā pašā laikā man ir pietiekami daudz laika ģimenei, draugiem un pat dziedāt korī.

Redziet, viss ir iespējams, ja cilvēks melo!

xxx

Mainu savu fitnesa paklājiņu pret kūku!

xxx

Sieva atstāja mani ar trim maziem bērniem, vecākajam dēlam ir 7 gadi, meitai – 4 gadi, bet jaunākajam – 3 nedēļas… un devās uz virtuvi dzert tēju. Ko man darīt?

xxx

Optimists izgudroja riteni, un pesimists - rezerves riteni.

xxx

Es neveicu impulsīvus pirkumus impulsīva naudas trūkuma dēļ.