Мир подростка: «Мой ребенок меня бесит!» - как с этим бороться? Психолог

Это то, что беспокоит родителей больше всего и чаще всего, с чем они приходят к нам, психологам. «Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова - это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик». Давайте разбираться!

Откуда это в нас

«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил», - сказал поэт. В такие дни раздражает все, единственное, что хочется сделать - это залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот. Но рядом эти, кровиночки и цветы жизни, и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии. И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.

Тем не менее если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше - уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.

Итак, разберемся с тремя разными степенями агрессии.

Стадия 1-я: раздражение

Это законная реакция на манипуляцию. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

Например: «Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».

На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывает у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.

На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».

Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты ни среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!». А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает.

Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой или не уверены, что жесткие рамки - это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями - открытое и недвусмысленное послание: «Нет, ты знаешь, что к друзьям ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра».

Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.

Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие.

Стадия 2-я: гнев

Гнев - эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев - это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.

Гнев - как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный выброс адреналина, превращающий тихого Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас покажу!!» Что покажу? И кому?

А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.

Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться, и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?»

Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие.

Как с этим бороться?

Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите более спокойно: «Я ужасно злюсь». Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, подушкой, главное, чтобы не ребенком.

Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных) некоторые люди чувствуют себя ХУЖЕ. Могу предположить, что эти люди - слишком жестко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся».

Но на самом деле - еще как сердятся, только не умеют это показать.

Так как сама я кричу крайне неубедительно, то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьезно. И начинаю говорить очень МЕДЛЕННННО и отчетливо. Это пугает хуже крика.

Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев - это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и будет революция и Хаос. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.

Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.

Стадия 3-я: ярость

Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).

Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда - чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.

Если размышлять в биологических категориях, то ярость сигнализирует о прямой угрозе вашему существованию, угрозе жизни. Что такого может натворить ребенок, что наше тело просто вопит: «Останови его немедленно!»?

Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще - ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.

Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе - мужскую и женскую, и могут неосторожно ею задеть вас за живое.

Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в ваше отсутствие, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки… Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.

Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или 15-летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет ее духами. Все это мгновенно включает (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.

Резюме

1. Агрессия - древнейшая биологическая реакция на раздражение, считать, что можно ее сдерживать или не замечать, как минимум самонадеянно.

2. Можно различать СТЕПЕНЬ накала эмоции: от раздражения («я вся чешусь», условно желто-розовый цвет, неприятно, но терпимо) через гнев (ярко-красный, горячий, громкий) до белого каления ярости (уже не кричишь, а шипишь, как расплавленный металл).

3. Иногда мы путаем источник раздражения из-за сходства признаков: нам плохо от громких звуков, слишком сухого воздуха, повышенного давления, а кидаемся мы на детей, потому что поторопились с выводами.

Катерина Демина, психолог (katryndemina.ru)