Уйти и не вернуться: как расстаться с абьюзером раз и навсегда

Сбежать от агрессора, защититься от манипуляций и больше не вступать в абьюзивные отношения — инструкция, которая поможет распрощаться с абьюзерами раз и навсегда.

Вы страдали месяцы и годы, надеясь на улучшение отношений. Чего только не перепробовали, но стало еще хуже. И вы приняли тяжелое, но разумное решение: уйти от мучителя. Сделать это будет непросто, но результат — счастливая жизнь — безусловно того стоит. При уходе важно не допустить необдуманных шагов. тобы не стать заложницей чужой неадекватности, ведущая популярных блогов по теме абьюза и автор трилогии «Бойся, я с тобой» Таня Танк делится пятью правилами ухода от агрессора.

Очень важно уходить от абьюзера не на эмоциях (то есть не во время ссор), а «в здравом уме и твердой памяти». Это значит, что:

у вас не должно оставаться сомнений в том, что человек — абьюзер, а не запутавшийся в жизни ранимый парень, остро нуждающийся в вашей поддержке и понимании;

вы готовы совладать с собственными приступами вины и сомнений, что это не он «плохой», а вы «истеричка», превратившая в ад жизнь прекрасного мужчины, за что и должны нести кару в виде хамства и измен;

вы осознаете, что уходите навсегда, а не в десятый раз уезжаете на месяц к маме, «а там посмотрим на его поведение»;

вы очень хорошо разобрались в теме пингов (попытки бывшего партнера напоминать о себе) и готовы игнорировать любые, даже самые «хитрые» заходы;

вы чувствуете в себе силы не пинговать абьюзера самой;

вы уверены в твердости и бесповоротности своего решения;

вы готовы к тому, что этого человека не будет в вашей жизни ни в каком виде: ни как друга, ни «просто для секса», что вы не будете ни мутить с ним бизнес, ни выезжать на курорт в компании своего ребенка и его новой жены с двойняшками.

Правило №1. Уходите внезапно для агрессора

Не нужно, чтобы он был в курсе ваших планов, иначе это может сильно затруднить ваш уход и даже сорвать его. Если вам нужно время для подготовки, «усыпляйте» внимание абьюзера нейтрально-задабривающим поведением (но не переигрывайте, иначе он может насторожиться). Важно: если человек физически агрессивен, угрожает вам, если его поведение стало странным, непривычным и пугает вас — максимально сократите сборы. К сожалению, не у всех есть жилье «про запас» и сбережения. Но это не повод, чтобы медлить. Подумайте насчет съемного жилья, пусть самого непритязательного, рассмотрите варианты вахтовой или сезонной работы в другом регионе. Пробуйте найти приют через организации, помогающие жертвам насилия.

Правило №2. Уходите в отсутствие агрессора

Не все абьюзеры будут препятствовать уходу жертвы. Бывает, что они «отпускают» сами. Когда агрессору становится скучно, когда нет драмы и ему никто не противостоит, начинает искать новые отношения, где он сможет всячески манипулировать партнером.

Случается и так, что вы с абьюзером «совпали» в моменте расставания. Например, он подыскал новую «жертву» и собрался переметнуться к ней, хотя вы еще вполне ресурсны. Однако не стоит рассчитывать на такой исход событий, вариант «бескровного» расставания случается редко. Реакция на ваш уход может быть очень бурной и непредсказуемой, вплоть до угрозы вашей жизни, демонстративных попыток суицида и шокирующих актов самоповреждения. Поэтому уходите по-английски.

Правило №3. Сообщайте о разрыве строго письменно

Даже если вы еще живете с абьюзером. Это должно быть короткое, сухое, обязательно корректное сообщение без упреков, угроз, сожалений, проклятий — только констатация факта. Прогнозируйте и степень риска. Большинство агрессоров умерит свой пыл, ощутив вашу силу, отсутствие страха, решимость и готовность к обнародованию ситуации. Еще больше а также осознав, что вы не одна. Однако есть малая толика совсем «отмороженных» психопатов, которые способны пойти на крайние меры. И эту опасность лучше переоценить, чем недооценить. Пусть вас не сбивают с толку чьи-то слова «Да нечего его бояться, они все трусы». Иногда платой за неправильную оценку опасности становится жизнь.

Но вместе с тем не стоит и трепетать перед якобы всесокрушающей силой агрессора, иначе он будет бесконечно удерживать вас страхом. Да, большинство из них угрожает, шантажирует, давит на болевые точки, но надо понимать, что это их типовая линия поведения и дальше мелких пакостей дело обычно не идет. Все что от вас требуется, чтобы отсечь от себя абьюзера, — написать письмо о разрыве и больше не реагировать ни на какие попытки втянуть вас на разговор. Даже если вы с человеком в официальном браке, можно развестись без личных встреч, доверив вести процесс компетентному юристу. Обычно, перепробовав весь арсенал манипуляций и убедившись, что с вами они больше не работают, агрессор довольно скоро «сдувается».

Правило №4 Не пытайтесь уязвить абьюзера

Многих так и подмывает напоследок открыть абьюзеру глаза на то, кто он такой. Да, в порыве гнева кажется заманчивым продемонстрировать ему, что вы все о нем поняли, и обдать презрением. Но, разоблачив его перед самой собой, стоит ли разоблачать его перед ним самим? В ответ на ваши «разоблачения» абьюзер обычно яростно все отрицает, перебрасывая обвинения на вас, чем легко вгоняет в чувство вины, стыда за свою «глупость» и вызывает прилив совершенно ненужного «самоанализа». Потому что мало какой агрессор скажет: «Да, ты правильно поняла, я действительно издевался над тобой, наблюдая до какого предела ты унизишься». Он начнет яростно защищаться, и в ответ вы получите ударную порцию газлайтинга. «Это все бред! Ты наслушалась каких-то неудовлетворенных баб, которые завидуют нашему счастью! Это ты все испортила, а у меня все шло от чистого сердца, я так любил, так старался для нас!». Многих жертв это выбивает из колеи, и их решительный настрой пропадает.

Но если вы все же не отказали себе в специфическом удовольствии и обличили обидчика, будьте морально готовы стоять на своем, игнорируя любые обвинения агрессора. Стоять на своем не значит с пеной у рта разубеждать — по сути оправдываться. Это значит не анализировать его обвинения и не отвечать на них. У вас свое видение ситуации. Точка.

Если вы все-таки втянулись в выяснение, от кого все проблемы в отношениях, защищайтесь не оправданиями, не опровержением его слов, а «психологическим айкидо». То есть соглашайтесь со всем, что «повесит» на вас абьюзер: «Да, ты, как всегда, прав, я манипуляторша и истеричка». Но лучше все же не участвовать в подобных «дискуссиях», чтобы не засомневаться в себе, в своем решении и не дать себя заболтать.

Правило №5 После ухода — никаких встреч и объяснений

Во-первых, иногда это бывает смертельной ловушкой. Прикинувшись смирившимся, абьюзер может заманить вас к себе — например, чтобы отдать вам какие-то вещи. Или уговорить пообщаться в его машине. Иногда это заканчивается очень плохо.

Во-вторых, если вы продолжите судиться-рядиться с оставленным абьюзером, то с огромной долей вероятности дрогнете и вернетесь. Или, для начала, «останетесь друзьями». Втянув вас в общение, агрессор костьми ложится, чтобы сбить вас с толку, дает ударные дозы газлайтинга, идеализации, вменения вины, кается и тут же обвиняет, угрожает — словом, раскачивает на эмоциональных качелях.

Почему вы попадаете в абьюзивные отношения и как этого избежать?

Часто свой страх перед разрывом с деструктивным человеком женщины поясняют так: а если я себе никого не найду? А вдруг я навсегда останусь одна? Мне уже 25 (38, 42…), пора заводить семью, рожать детей… И даже если с этим конкретным мучителем мы в итоге решаемся порвать, то страх одиночества толкает на немедленный поиск замены, которой часто становится уже другой деструктивный человек.

Страх одиночества, отношение к себе как к «товару», который имеет «физический износ», крепко засевшее в головах многих женщин, обусловливает и их жизненную стратегию. У многих девушек настолько занижена самооценка, что они готовы делать что угодно, лишь бы быть в отношениях, быть с мужчиной, «лишь бы их кто-то взял». Некоторые мужчины охотно эксплуатируют эти женские страхи.

Поэтому первый шаг на пути к избавлению от страха одиночества и навязчивого поиска отношений — перестать воспринимать себя «рыночным объектом», который должны как следует оценить, который должен максимально подстроиться под чужие запросы. Тогда отпадет или ослабеет желание пустить себя в «распродажу», пока есть спрос на «товар». Тогда не будет необходимости срочно найти отношения.

В жизни соло есть свои преимущества и радости, и если обстоятельства складываются так, что вы не встречаете действительно подходящего партнера, не надо «искать кого-то», не надо держаться руками и ногами за деструктивных «партнеров». Если вы поставите себя на первое место и будете реализовывать в любимом деле, ваша жизнь никогда не будет скучной, серой, бедной эмоциями и впечатлениями. При таком раскладе у вас будет невероятно насыщенная жизнь и без эмоциональных качелей.