Лучшие анекдоты недели

Улыбаемся и смеемся.

— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?

— Ничем.

+

— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?

– Нет, стоматолог.

+

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.

— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

— А дальше знаешь?

— ...восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

+

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, еще раз женюсь!

+

Дочь просыпается в два часа ночи:

— Мама, расскажи мне сказку!

-- Спи, папа утром придет, нам обеим расскажет.

+

В больнице:

— Доктор, я сломал ногу в трех местах.

— Вы запомнили эти места?

- Да!

–Больше не ходите туда.

+

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:

— Ой, какой у Вовы зайчик!

Вовочка:

— Это белочка! Я сказал, это бе-лоч-ка!

Воспитательница:

— Ты уверен?

Вовочка:

— Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: «Иди спать, дурак! Это белочка!!!»

+

— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.

– Зациклило тебя, что ли?

+

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:

— Ну и дурак же ты — кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них небось отбоя от клиентов нет!

— Это точно. Потому что это тоже мое.

+

Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».

+

— Васенька, а кем ты хочешь стать?!

— Космонавтом…

— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!

— Я хочу стать женщиной-космонавтом…

+

На вопрос жены: «Где был?» — отвечайте: «На дружеской пирушке!» И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

+

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

+

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, — будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!