Otrdienas joku deva

Uzsmaidi otrdienai!

Vakar vīrs manam tēvam paziņoja, ka tas ir izaudzinājis čūsku… Uz to tēvs ar lepnumu atbildēja, ka izaudzinājis nevis čūsku, bet karalisko kobru.

###

Alkoholiķis Jānis iekrita jūrā, taču viņu izglāba riņķi zem acīm.

###

- Kad es saņemu augstāko atzīmi, mamma man nopērk kūciņu!
- Spriežot pēc figūras, tu esi teicamniece!

###

Padoms profesijas izvēlē:
Ja esi viegli uzbudināms un izveicīgs, ej strādāt par diriģentu.

###

Sieviete būvmateriālu veikalā:
- Man ir trīs bērni, vienam 2, otram 6, trešajam 9 gadi. Sakiet, kāds būtu labākais grīdas segums bērnistabai?
- Asfalts.

###

Protams, es neesmu suns, bet mana mīļākā komanda ir “Gulēt!”

###

Padoms darbā ar datoru. Lai atdzesētu pārāk uzkarsušu klēpjdatoru, saki viņam, ka esat tikai draugi.

###

- Ko tu darītu, ja tev pēkšņi būtu miljons?
- Eh... Godīgi sakot? Es sajuktu prātā...

###

- Dēls, tu man apsolīji, ka atgriezīsies mājās precīzi četros!
- Jā, tēt!
- Vai es neteicu, ka nedošu tev kabatas naudu, ja nebūsi mājās laikā?
- Jā, tēt. Bet, tā kā es nepildīju solījumu, tu vari nepildīt arī savu.

###

Sieva žēlojas vīram:
- Vai tu apjēdz, ko mēs varētu nopirkt par to naudu, ko tu nodzer?
Vīrs:
- Jā, tev jaunu kažoku, man neko.

###

Vēlies brokastis gultā?
Guli virtuvē.

###

– Atkal tu no darba ballītes esi atnākusi pillā?!
– Dārgais, es nevarēju nedzert… man draudēja!
– Kā?
– Ja neiedzeršu, man vairāk nelies!

###

Un atkal konkursā «Mis Visums» uzvarēja Zemes pārstāve.

###

Nejaušs garāmgājējs, riskējot ar savu dzīvību, no degošās mājas izglāba visas ģimenes dārglietas. Kur varonis tagad atrodas, joprojām nav zināms

###

Kā saka daltoniķi, dzīve – ir kā varavīksne: viena josla melna, otra – balta.

###

Bērnudārzā pirms klusās stundas atjautīgais skolotājs paziņo bērniem:
- Tas, kurš pirmais aizmieg, var negulēt.

###

Paziņojums:
Finanšu krīzes dēļ gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai ietaupītu elektroenerģiju.

###

- Tēt, kas ir "finanšu ģēnijs"?
- Tas ir tāds cilvēks, dēls, kuram izdodas nopelnīt naudu ātrāk, nekā tērē sieva.

###

Uz darbu varat braukt ar velotrenažieri, ja esat frīlansers.

###

Viesturs sūdzas savam draugam:
- Kāds ķēms man ir nozadzis bankas karti.
- Vai esi ziņojis policijai?
- Nē.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka viņš tērē no tās mazāk nekā mana sieva.

###

Interesanti, kā mainītos mūsu dzīve, ja laulības dzīvi katru gadu vajadzētu pagarināt dzimtsarakstu nodaļā.

###

- Pelnrušķīt, kāpēc Tu raudi?
- Es šodien nevaru iet uz balli!
- Bet kāpēc?
- Jo balle ir rīt!