Pirmdienas joku deva

Smiekli pagarina dzīvi!

Mana friziere pabeidza manu frizūru ar vārdiem:
- Laipni lūdzam cilvēku pasaulē.

###

Literatūras skolotāja palūdza vīram atkārtot kāzu nakti vēlreiz, bet šoreiz – izteiksmīgāk.

###

– Tu mirsi nabadzībā, pavisam viens, ciešanu un sāpju pārņemts.
– Atvainojiet, ko jūs teicāt?
– Es saku – parakstieties, un kredīts ir jūsējais.

###

Sieviešu somiņa ir kā iluzionista cilindrs. Tajā var ietilpt viss.

###

Audzinātāja e-klasē bija atsūtījusi vēstuli: “Jūsu dēls neko nezina”, tādēļ Jānīša tēvs nosūtīja skaidru atbildi: “Tādēļ es viņu sūtu mācīties skolā”.

###

Ja vēlaties, lai jums restorānā pasniedz lielu porciju, sakiet, ka meklējat vietu kāzām. Un neaizmirstiet noņemt gredzenu.

###

Jānītis nejauši ieskatījās skolas saimniecības telpā…
Kopš tā brīža viņam ir garantēti 10 balles latviešu valodā un fizkultūrā līdz pat skolas beigšanai.

###

Pie friziera pienāk vīrietis. Apsēžas krēslā un saka meistaram:
- Tātad, šeit, lai būtu gari, te īsi mati, šajā pusē zigzagā, šeit, šeit un vēl šeit - kails plankums.
Meistars neizpratnē:
- Nē, es to nevaru.
Vīrietis:
- Nu, kāpēc jūs melojat? Pagājušā reizē jūs tieši tā nogriezāt!

###

Viens skolotājs sūdzas otram:
- Manā klasē ir vieni muļķi! Es vienreiz izskaidroju, bet viņi nesaprot. Izskaidroju otrreiz – vienalga nesaprot. Es izskaidroju vielu trešo reizi – pat pats jau sāku saprast, bet viņi vienalga nesaprot!

###

Tiesnesis:
– Un tā, apsūdzētais, pastāstiet, kāpēc jūs medībās izšāvāt sava biedra virzienā?
Apsūdzētais:
– Es noturēju viņu par stirnu!
– Un kad jūs sapratāt savu kļūdu?
– Kad stirna šāva pretim!

###

Jautājums veselības mācības skolotājam:
- Sakiet, vai bērni mēdz uzdot jautājumus arī par intīmām tēmām?
- Jā, turklāt viņus ļoti uzjautrina mana pilnīgā nezināšana.

###

– Dostojevskis sēž katrā no mums.
– Kā Noziegums un sods?
– Nē, Idiots.

###

Interesanti zināt, kas notika ātrāk – cilvēks pieradināja suni vai kaķis pieradināja cilvēku?

###

- Kas bija pirmais cilvēks uz zemes?
- Elektriķis!
- ?!?
- Loģiski! Kad Dievs teica, “Lai top gaisma!”, vadus taču kāds jau bija izvilcis!

###

– Juronkul, vai tiešām tu neredzi, ka dzer metilspirtu?
– Neredzu.

###

Tirgus.
– Cik maksā vistiņa?
– Piecus eiro.
– Bet lētāk?
– Ja teicu, tad piecus eiro!
– Bet ja četrus?
– Nekādus, četrus!
– Labi, te būs pieci. Uzreiz vajadzēja teikt, ka vistiņa maksā septiņus eiro.

###

Jānītis dabaszinību stundā iebilst skolotājai:
- Bet mans tētis saka, ka mēs esot cēlušies no pērtiķiem!
- Netraucē stundu! Mani neinteresē tavas dzimtas izcelsme!

###

Apsēdies friziera krēslā, viņš nebija paredzējis, ka piekrītot “mazliet īsākam griezumam”, garākie mati uz viņa galvas būs uzacis ...

###

Purvciemā spēju ar vienu sitienu izslēgt gopņiku sauc par nanotehnoloģiju.

###

Pēc frāzes: «Tu tak esi mana saulīte!» – pie manis vienlaikus pienāca dēls, suns, kaķis un visiem gadījumiem no koridora galvu izbāza vīrs.