Ceturtdienas joku deva

Iesmej šodienā! Smiekli pagarina dzīvi!

Šodien mērīju apģērbu, kas man derēja 9. klasē, kad biju vēl pavisam tieva. Tas derēja ideāli, lepojos ar sevi!!! Tā gan bija šalle, bet nu tomēr.

###

Ja es būtu zinājis, ka ūdens ir tik garšīgs, vakar neko citu nebūtu dzēris!

###

Pirmā diētas diena. Jāatbrīvojas no visa kaitīgā ēdiena ledusskapī. Tas bija tik garšīgi!

###

Katru reizi, kad izeju no frizētavas, mokos ar vienu un to pašu jautājumu:
“Kāpēc visi jautā, kā es vēlos nogriezt matus!?”

###

- Mīļais, drīz Jaunas gads, vajadzētu atbrīvoties no visiem liekajiem mēsliem mājās.
- Es nekur neiešu!

###

Anita aizņēmās naudu no mīļākā un nopirka garāžu. Noformēja uz brāļa vārda un izīrē vīram.
Grozās pa dzīvi sieviete, kā māk!

###

Runā, ka sekss ir labākās zāles. Nez kāpēc aptiekā man nedod…

###

- Kā taisīt frikadeles?

- Nomizo pelmeņus!

###

- Dārgais, es gribu kažoku!
- Ak tu mana saimniecīte! Liec vārīties bietes un kartupeļus, aizskriešu uz veikalu pēc siļķes!

###

Vispār nesaprotu, kā biatlonā var finišēt otrais, ja tev līdzi ir ierocis?!

###

Trūcīgs puisis acīmredzami pārtikušai meitenei:
- Meitenīt, kā jūs sauc?
- Inga.
- Vai savu telefonu man atstāsiet?
- Tu esi students?
- Esmu gan.
- Un izdzīvo tikai no stipendijas?
- Tā sanāk…
Meitene, izvelkot savu mobilo tālruni:
- Labi, tad ņem…

###

Ved students pastaigā savu meiteni. Iet garām restorānam. Meitene:
- Cik labi smaržo!
Puisis:
- Ja tev patika, noiesim garām vēl vienu reizi.

###

- Sakiet, kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika?
- Ctr C, Ctrl V!

###

Policists uz ielas aiztur studentu un sāk dokumentu pārbaudi:
— Tātad nestrādājam...
Students:
— Nestrādājam.
Policists:
— Valsts naudiņu rijam...
Students:
— Rijam.
Policists:
— Studenti tātad esam...
Students:
— Nē, students esmu tikai es!