Ceturtdienas joku deva

Izsmejies!

Uz grāmatveža galda jāstāv tik daudz papīriem, cik viņš var apēst vienā reizē.

###

Ornitologs gandrīz nokrita no koka, kad viņa apgredzenotā vārna viņam teica:
– Jā, es būšu tava sieva.

###

Darba pārrunās.
– Nosauciet jūsu vāj…
– Es pastāvīgi citus pārtraucu.

###

Ja jūs uztrauc Covid-19, pērciet zirņus, un distances ieturēšana jums garantēta.

###

Šodien darbā stundu nebija interneta pieslēguma. Izdzērām visu tēju… sākām sarunāties… iepazināmies…

###

Viens kaimiņš otram:
– Mani sakoda jūsu bite!
– Parādiet, kura! Es viņai kārtīgi sadošu!

###

Divi vīri zog kartupeļus no kaimiņa lauka. Viens jautā:
– Ko tu ar tiem darīsi?
– Aizvedīšu savai lieliskajai sievai, viņa mani pabaros, ielies šņabīti, un pēc tam mums būs lielisks sekss. Bet ko tu darīsi?
– Es gribēju tirgū pārdot, bet, šķiet, laikam arī vedīšu tavai sievai!

###

Būtu labi, ja nauda makā mīlētos un vairotos.

###

Restorānam nepieciešams ārā metējs. Lai paskaidrotu iepriekšējam ārā metējam, ka viņš vairs te nestrādā.

###

Tas tomēr ir nežēlīgs sarkasms, ka internets tika radīts laika taupīšanai.

###

Pacients jautā ārstam:
– Dakter, kā beidzās operācija?
Ārsts:
– Pagaidām nekā, bet, ja jau jūs esat pamodies, pieturiet, lūdzu, šo žņaugu…

###

Grūti mīlēt darbu, ja tevi ienīst alga.

###

Neviens nekad neuzzinātu, ka darbmācības skolotājs dzer, ja viņš vienreiz uz darbu -neatnāktu skaidrā.

###

Satrakojies tēvs kliedz:
– Tu manai meitai laupīji nevainību!
Jaunais cilvēks:
– Zvēru, tas vairs neatkārtosies!

###

Viens draugs jautā otram:
– Nu, kā tev klājas mīlas frontē?
– Nejautā… Būs laikam jāprecas.
– Tik nopietni?
– Jā, draudzenei dzērumā mašīnu uzdāvināju. Tagad, skops cilvēks būdams, esmu spiests viņu precēt.

###

Šodien uzzināju, ka elektrisko krēslu izgudroja stomatologs. Un viss nostājās savās vietās.

###

Garastāvoklis tāds, ka gribas nozagt miljonu un vismaz pāris dienu normāli padzīvot.

###

– Ko tava sieva saka, kad vēlas seksu?
– Ka viņa vēlas seksu…
– Bet ko tu saki, kad vēlies seksu?
– Ka aizkavēšos darbā…

###

Nekad neizmantojiet labierīcības sapnī! Tās ir lamatas.

###

Gribat saldus sapņus? Aizmiedziet tortē!

###

Māte prasa Jānītim:
– Pieliekamajā bija divas kūkas, bet tagad ir tikai viena. Kā tu man to paskaidrosi?
Jānītis:
– Ļoti vienkārši – pieliekamajā bija tumšs, es otru gabalu nepamanīju.

###

– Nosauciet savu mīļāko mītisko tēlu!
– Godīgs politiķis.