Piektdienas joku deva

Smejies vesels!

«Visiem sievas kā sievas, bet manējai galva nekad nesāp!» raudāja vīrs, rāpojot ārā no guļamistabas.

###

– Tu savam topošajam mazulim esi izvēlējusies vārdu?
– Kādu vārdu, ja es vēl ar uzvārdu neesmu tikusi skaidrībā!

###

- Labdien, vai meklējat darbu?
- Jā, meklēju.
- Kad atradīsit, piezvaniet!
- Mēs jums piedāvāsim kredītu ar īpaši izdevīgiem noteikumiem.

###

Ja sieva jūs klausās nepārtraucot, nevajag viņu modināt.

###

Vīrs jautā sievai:
– Nu, ko teica ārsts?
– Viņš ieteica atpūtu pie jūras. Uz kurieni brauksim?
– Pie cita ārsta.

###

Laulība, tāpat kā visa dzīve, ir pastāvīga cīņa: vispirms par apvienošanos, tad par līdztiesību un visbeidzot – par neatkarību.

###

No blondīnes dienasgrāmatas. Šodien tirgū pirku peldkostīmu, uzlaikošanas kabīnē bija caurums, pa kuru varēja redzēt, kā blakus gruzīns tirgo augļus. Dīvaini, kāpēc kādam būtu jāskatās uz kaut kādu gruzīnu?

###

Uz sludinājuma „Izīrē dzīvokli bezbērnu ģimenei” atsaucas jauns pāris. Saimniece jautā:
– Jums tiešām nav bērnu?
– Protams, nav, citādi mēs nebūtu nākuši. Saimniece izīrē dzīvokli un nākamajā rītā ar šausmām gaitenī ierauga piecus bērnus.
– Jūs taču apgalvojāt, ka bērnu jums nav!
– Vai tad tie ir bērni? – jautā tēvs, – īsti razbainieki!

###

Redzu meiteni saplēstos džinsos – saprotu, ka laba, taupīga saimniece, cienīga sieviete, kura prot ekonomēt. Tātad kažoku arī 15 gadu nēsās.

###

Vilks – partizānos aizgājis suns.

###

Meklēju meiteni! Ar jebkādu izskatu, vecumu un augumu: blondīni, bruneti, rudmati, kaut bez matiem. Nacionalitāte – jebkāda. Profesija nav svarīga, algas apmēram nav nozīmes. Par sevi: esmu kaķis.

###

Grāmatvedībā.
Kā tu domā — vai naudu, kas iztērēta suņu barībai, loģiski būtu norakstīt ailē - «Apsardze un ugunsdzēsības signalizācija»?

###

Narkoze Izraēlā – tas ir ķirurgu aizsardzības līdzeklis pret pacientu padomiem operācijas laikā.

###

Atnāk mamma uz bērnudārzu pēc bērna. Skatās, bērni sēž zālītē ar telefoniem un planšetēm, bet skolotāja guļ uz soliņa.
– Ko jūs guļat?! Visi bērni aizmuks…
– Uz kurieni viņi muks, mums Wi-Fi tikai līdz žogam…

###

– Tēti, kārtīga meitene – kāda tā ir?
– Tā, dēliņ, ir tāda meitene, kad tikai tu viens zini, cik neganti viņa var uzvesties!

###

Vīrs un sieva skatās šausmu filmu.
- Uz ekrāna parādās briesmonis.
Sieva iekliedzas:
- Ak mammīt!!!
Vīrs saka:
- Jā, tiešām līdzīgs tavai mātei.

###

Policists meitenei:
– Meitenīt, šeit nedrīkst peldēties!
– Bet kāpēc jūs man to neteicāt, kad es izģērbos?
– Izģērbties šeit nav aizliegts!

###

Lai dažādotu savu intīmo dzīvi, ar sievu nolēmām paspēlēt lomu spēles. Viņa – ļaunā policiste, es – noziedznieks. Rezultātā – trīs lauztas ribas, divi izsisti zobi, visā atzinos.

###

Taisnība ir, tikai tā ir netaisnīgi sadalīta.

###

Jauna ebrejiete brauc uz plastisko operāciju. Kupejas kaimiņiene painteresējas:
– Kāpēc jūs uzreiz nenopirkāt biļeti atceļam?
– Kas to lai zina? – domīgi saka ebrejiete, varbūt operācija būs tiks veiksmīga, ka mājup varēšu braukt ar bērnu biļeti.