Pirmdienas joku deva

Aha, pirmdiena ir klāt! Iesmej!

- Kāpēc viņi izšķīrās?
- Viņš ir Svari, viņa ir Jaunava. Jaunava pieņēmās svarā, bet Svari – salūza.

###

2. janvārī ūdenspolo spēle nevarēja notikt, jo baseina ūdens bija izdzert.

###

Māsa runā ar puisi pa telefonu un saka:

- Mans, zaķīt, es tevi mīlu.
Mazais brālis, to dzirdot, iekliedzas pa visu dzīvokli:
- Mammu! Kāpēc māsai ir zaķis, bet es nevaru dabūt kāmīti?!

###

Tā vienmēr notiek… tu krāj, krāj naudu, lai nopirktu Lamborghini un aifonu, bet tad – bāc! Nenoturies un nopērc kolu un šokolādīti!

###

Gara mēle baro tikai skudrulāčus.

###

Sarkanvīns ir labs jūsu veselībai. Un veselība ir vajadzīga, lai dzertu degvīnu.

###

Brīnumi ir mums līdzās. Muitnieks Liepiņš, vienkārši aizverot acis, nopelnīja 20 000 eiro…

###

Mans brālis teica, ka viņam bija bail gulēt vienam. Es viņu mierināju sakot, ka viņš nav viens - galu galā zem viņa gultas dzīvo briesmonis, bet skapī – ragana.

###

Jo vecāks kļūsti, jo biežāk randiņi sāk atgādināt pārrunas.

###

Zēns kopā ar tēti ieradās dzemdību namā, lai paskatītos jaundzimušo brāli.
Medmāsa iznes bērnu, kam pie rokas piestiprināts uzraksts ar dzimšanas datumu.
- Paskaties, tēti, viņš tiešām ir jauns! Viņiem pat nebija laika noņemt etiķeti.

###

Katras sievietes dzīvē ir trīs posmi: pirmajā viņa krīt uz nerviem tēvam, otrajā – vīram, trešajā – znotam.

###

Lēts vīns palīdz pret stresu labāk nekā dārgs vīns, jo jūs neuztraucieties par iztērēto naudu.

###

Pēc horoskopa šodien esmu nekrietns.

###

Inerce. Karstums beidzies, bet organisms joprojām katru dienu pieprasa piecas pudeles alus.

###

Ģimene sēž pie pusdienu galda, tēvs saka:
- Dēliņ, noskaiti, lūdzu, lūgšanu pirms pusdienām.
Dēls:
- Dārgais Dievs, lūdzu, atsūti drēbes visām tām sievietēm, kas ir tēta datorā!

###

Reiz es vizinājos ar Bentley, kad skrēju pāri ielai pie sarkanās gaismas…