Trešdienas joku deva

Smiekli pagarina dzīvi, tad nu smejies vesels!

Es vienmēr boikotēju to ražotāju izstrādājumus, kuri man nav pa kabatai.

###

Tievas meitenes laika ziņās parasti vairāk interesē ne gaisa temperatūra, bet gan vēja ātrums.

###

Elektriķim ir bail sievai vienlaikus satvert abas krūtis.

###

Sieva:
- Dārgais, beidz virināt ledusskapja durvis! Tur spuldzīte jau notērējusi vairāk elektrības, nekā tu nopelni mēneša laikā!

###

– Dārgā, mūsu attiecībās parādījusies problēma.
– Kāda?
– Es aizmirsu, kā tevi sauc.

###

- Nāc ar mani uz kafejnīcu!
- Nē! Es esmu uz tevi apvainojusies!
- Nu, nāc!
- Nē, ej viens!
- Es bez tevis nevaru! Man nav naudas!

###

Gribēju iestāties klubā “Lielie un biezie”, bet tam, izrādās, nav nekādas saistības ar augumu, svaru un apmatojumu.

###

Izejot no sevis, aizveriet savu muti!

###

Tiesnesis:
- Tātad jūs nozagāt ne tikai naudu, bet arī dārglietas?
Apsūdzētais:
- Jā, jo man jau bērnībā mamma mācīja, ka ne jau tikai naudā ir laime.

###

Aritmētikas stunda pirmajā klasē. Skolotāja jautā:
- Jānīti, cik tava māte samaksās par diviem kilogramiem ābolu, ja viens kilograms maksā trīs eiro?
- Nemāku teikt. Māte vienmēr tā kaulējas!

###

Puisis un meitene nodarbojas ar soļošanu. Puisim meitene ļoti patīk, tāpēc pēc treniņa viņš jautā:
– Varbūt aiziesim kaut kur?
– Uz kurieni?
– Uz Varakļāniem!

###

Dakter, sakiet, par cik es esmu slims?

###

Līga atgriežas mājās ar jauniem briljanta auskariem.
– Kur tu tos rāvi? – jautā vīrs.
– Ai, tu neticēsi! Atradu uz ielas.
– Dritvaikociņ! Tu vienmēr kaut ko atrodi. Bet es savā mūžā tikai reizi mūsu gultā esmu atradis apakšbikses, turklāt man par lielām.

###

Aiz katras sadusmotas sievietes stāv vīrietis, kuram nav pat nojausmas, ko viņš izdarījis ne tā.

###

Sievas īsziņa vīra mīļākajai: «Es nopirku vīram jaunas apakšbikses. Kad būsiet kopā, novērtē.»
Mīļākās īsziņa sievai: «Jaunajās apakšbiksēs ir kabatiņa, tur Raffaello – tas tev!»

###

Ja vīrietis domā, ka sekss dzīvē nav galvenais, tātad tas viņam tikko ir bijis.

###

To, ka kompots lēnām sācis rūgt, vecmāmiņa saprata, kad vectēvs viņai pienāca klāt, sakot: «Mazulīt, ko tu šovakar dari?»

###

– Bet tu gatavot proti? Piemēram, omleti, zupu, karbonādi?
– Bet tu nopelnīt proti? Piemēram, eiro, dolārus, mārciņas?

###

Mazais Niks nekādi nevar iemācīties rēķināt.
– Pamēģināsim vēlreiz, – pacietīgi saka skolotājs,
– Ja pie trīs pieskaita pieci, cik būs?
– Nezinu.
– Nik, nu iedomājies, tu kreisajā kabatā esi atradis trīs eiro,
bet labajā piecus. Tātad…
– Tātad esmu uzvilcis svešas bikses.

###

Es parasti gatavoju torti no vienas sastāvdaļas. Recepte ļoti vienkārša, un, pats svarīgākais, ātri un vienmēr gardi!
Jums būs nepieciešama nauda.
Tātad — paņemiet naudu un aizvediet to uz konditoreju! Torte gatava! Labu apetīti!