Piektdienas joku deva

Lai burvīga šodiena!

Sudraba kāzās viesi lūdz dienas varoņiem pateikt dažus svinīgus vārdus. Sieva pieceļas un domīgi saka:
- Ja es būtu viņu nogalinājusi pirms 25 gadiem, es šodien būtu jau brīvībā.

###

Man ir melnā josta cīņā ar sevi.

###

Šodien sev pagatavoju sviestmaizes. Divreiz nopriecājos, ka naži nav asināti.

###

Pie friziera. Iesēdies krēslā, klients prasa meistaram:
- Vai jums ir tāds pats skuveklis kā pagājušajā reizē?
- Tas pats.
- Tādā gadījumā es, lūdzu, vispārēju anestēziju!

###

Trīsgadīgā meita divos naktī izkāpj no gultas un paziņo, ka ir pamodusies. Mamma mudina iet atpakaļ gultā:
- Tagad ir nakts un visi guļ.
- Neuztraucies, mammīt, es tūdaļ visus pamodināšu.

###

Pilsētās tīra gaisa nepietiek tāpēc, ka tie riebīgie autovadītāji un riteņbraucēji to iepumpē savās riepās.

###

Patologi saka, ka baumas par cilvēka iekšējo skaistumu esot ļoti pārspīlētas.

###

Vīrieši bauda garas, romantiskas pastaigas pie alus ledusskapja.

###

Vīrietis ienāk veikalā un prasa pārdevējai “Sūdzību grāmatu”. Pārdevēja jautā:
- Kas noticis?
Viņš parāda pārdevējai cigarešu paciņu ar uzrakstu “Smēķēšana nogalina”, un saka:
- Es jau 5 gadus pērku sievai cigaretes, un viņa joprojām ir dzīva.

###

Daudzi cilvēki kļūdaini uzskata, ka baltvīnu vajadzētu dzert ar zivīm.
Mans viedoklis: Cilvēkiem vispār nevajadzētu dzert ar zivīm.

###

Cilvēka smadzenes ir brīnišķīga lieta. Tas sāk darboties no dzimšanu un nekad neapstājas, līdz brīdim, kad esi nostājies publikas priekšā, lai teiktu runu.

###

Veikalā:
- Es nevaru iedomāties, ko dāvināt savam mīļotajam. Sakiet, kas vīriešiem parasti patīk?
- Citas sievietes.

###

– Aprakstiet savu ārieni!
– Ar laiku var pierast. 

###

Ēdiena galvenais noslēpums. Naktī tas vienmēr ir gardāks.

###

Ārsts pacientam:
- Ja atmetīsiet smēķēšanu, jūs dzīvosiet vēl vismaz 20 gadus.
Pacients:
- Lieliski, tad es, iespējams, atmetīšu 80 gadu vecumā.

###

Draugu ierašanās gadījumam man vienmēr mājās ir paslēpta laba vīna pudele. Kad sanākam kopā, mēs visu vakaru cenšamies to pudeli atrast, līdz šim nav izdevies.

###

Iesācējs frizieris vairākas reizes neveiksmīgi sagrieza klientu, līdz viņš nespēja izturēt un teica:
- Iedodiet man arī skuvekli, lai es varu sevi aizstāvēt.

###

Vienmēr aizņemieties naudu no pesimista. Viņš to necerēs saņemt atpakaļ.

###

- Vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik lielas acis?
- Lai labāk tevi redzētu.
- Kāpēc tev ir tik lielas ausis?
- Lai tevi labāk dzirdētu.
- Kāpēc tik liels deguns?
- Nu, kas tas par jautājumu, - mēs taču esam ziloņi!

###

Pēc Covid-19 pandēmijas beigām, pēc dažiem gadiem iznāks virkne kinofilmu par ārkārtas periodu. Kādi varētu būt šo filmu nosaukumi:

1. Atpazīstiet mani, ja varat
2. Policijas epidēmija
3. 50 griķu nokrāsas
4. Bagātie arī klepo
5. 101 karantīna
6. Vieglas uzvedības vīruss
7. Ēd, lūdzies, uzvelc masku
8. Mazās klepotājas
9. Balāde par algu
10. Bizness brauca debesīs
11. Es zinu, ko tu apklepoji pagājušajā vakarā
12. Viena Sniegbaltīte un septiņi inficētie
13. Sazvērnieku klubs
14. Ja es palikšu uz otru gadu
15. Vainīgi ir sikspārņi
16. Harijs Poters un izolētais