Trešdienas joku deva

Smejies vesels!

###

Sporta kompleksa apkopējas nenoorientējās situācijā un nejauši uzvarēja Pasaules čempionātā kērlingā.

###

Mācībās divi kareivji iemaldas vientuļā lauku sētā. Pēkšņi no malkas šķūņa izlien milzīgs suns un metas virsū vienam no kareivjiem. Abi kareivji metas bēgt, bet sunim izdodas iekost vienam no viņiem.

– Pēteri, ja suns ir traks, tad tu arī tāds paliksi? Ko tu tagad darīsi?

– Paņemšu papīra lapu un pildspalvu.

– Rakstīsi testamentu?

– Nē, sastādīšu to seržantu un oficieru sarakstu, kurus sakodīšu pirmos!

###

– Paskaties uz sevi! Sēdi mājās, nekur neej.

– Kā nekur? Bet internets?

###

– Lai ātrāk aizmigtu, skaitu sievietes, ar kurām esmu gulējis.

– Kāpēc ne aunus?

– Nu, ar viņu bija tikai viena reize.

###

Sieva saka, ka man ir divi trūkumi: es neprotu klausīties un vēl kaut kas…

###

– Man patīk cilvēki ar galvu.

– Jūs esat intelektuālis?

– Nē, bende.

###

Mazdēls nosūta vecmāmiņai no armijas granātu un zīmīti:

“Ja parausi aiz gredzena, mani uz trīs dienām palaidīs mājās.”

###

Kas jāprot vīrietim?

###

Pieredzējis vīrietis spēj ar acīm izģērbt sievieti. Pieredzējusi sieviete spēj ar vienu skatienu izsūkt visas asinis.

###

Protams, tev var būt savs viedoklis, bet tūlīt es tev to pastāstīšu.

###

Bodītē Jānim “uz krīta” iedeva alus pudeli, jo viņš atdeva divus eiro, kuru bija solījis ienest. Lūk, ko nozīmē laba kredītvēsture.

###

– Māsiņ, kas tas par slimnieku te guļ ar svecīti pakaļā?

– Viņam taču šodien dzimšanas diena!

###

Tagad visi sūdzas, ka nevar atrast mīlestību. Jūs, pienapuikas, vēl neesat mēģinājuši atrast darbu!

###

Saskaņā ar etiķeti nazi var turēt kreisajā rokā tikai vienā gadījumā – ja labajā rokā ir pistole.

###

Mājas tīrīšana vīrietim beidzas tad, kas ir atrasta pazudusī manta.